Испытываю чувство вины за то, что разрушила отношения. Как быть?

Здравствуйте.

Я уже была у психиатра, у батюшки, уже рассказала эту историю и некоторым мужчинам и некоторым женщинам, но так и не смогла успокоиться, потому что очень хочется найти причину произошедшего, хотя возможно просто надо перешагнуть и жить дальше.
Итак, если кратко- влюбилась, развелась с мужем (14 лет брака, двое детей), новые отношения имели все шансы быть чудесными, но и они разрушились из-за моего поведения.

Теперь чуть более подробно. С мужем любви не было. Он хороший мужчина, но мы были абсолютно чужими людьми, как физически так и духовно. А тут коллега, общались долго дистанционно, а потом встретились и влюбились. Конечно понимала, что плохо, что это измена, а сделать с собой ничего не могла. Сейчас конечно я с ужасом смотрю назад и искренне раскаиваюсь и исповедалась в этом грехе.

Здесь нужно сказать, что уже на этом этапе возникали мысли о том, что что-то здесь не то, что не так должно быть. Как будто знаете я чувствовала что я больше, чем новый мужчина, заинтересована в наших встречах, в нашем общении. Я как больная ждала его сообщения, предложения встретиться, не понимала почему мы видимся не каждый день, и тогда еще думала что надо все закончить, чувства явно не равны. И действительно было несколько попыток с моей стороны, однако он меня удержал и постепенно все наладилось, он стал гораздо более включенным и как говорится проактивным. Потом когда мы разговаривали с ним об этом периоде, он говорил что сомневался, ведь я была замужняя, и он даже не мог подумать что я смогу решиться на развод. И вот когда я почувствовала его включенность, любовь заботу и теплоту, когда узнала, как может быть хорошо, я поняла что дальше жить с мужем не хочу. Начала думать о разводе, новый мужчина меня всячески поддерживал, нооооооо конечно в глубине души я ждала что он просто предложит мне переход из одних отношений в другие. Я ждала слов «любимая, не бойся, уходи от него КО МНЕ». Этих слов не было, наоборот он всячески подчеркивал, что я должна понимать что ухожу от мужа я в первую очередь ДЛЯ СЕБЯ. Это звучало логично, но конечно для меня как для влюбленной женщины было обидно. И когда я не выдержала и спросила у него про наши с ним перспективы, он так убедительно сказал мне - естественно любимая перспектива это наш брак и семья и никак иначе, какой же в этом смысл и зачем это все, если мы не хотим навсегда и по-настоящему. Я немного успокоилась, но только немного, потому что в моей голове если мужчина любит женщину и дорожит ей, он зовёт ее замуж и тем более, видя как женщина страдает от не определенности (а я страдала, мы разговаривали об этом), стремится как можно быстрее ей эту определенность дать.


На Новый год я ждала кольцо. Перед этим снова была попытка расставания с моей стороны. Я хотела конкретных действий. Его разговоров о нашем будущем. Его участия в финансовых вопросах, я конечно зарабатываю сама, но раз мы вместе и я развожусь и естественно мой доход снижается, я хотела его предложений или хотя б обещаний помогать финансово. Итак была попытка расстаться, я сказала - видимо ты не готов к серьезным отношениям, будешь готов приходи с кольцом. Он начал ЛОГИЧНО говорить - милая, я готов, я всегда рядом, просто прошло еще так мало времени, я никуда не сбегаю но подожди немного, месяц мы переживали твой развод, давай хоть выдохнем. Что мне было возразить? Однако я сказала что ведь кольцо не означает сразу же бежать в загс, оно просто выражает собой какие-то намерения. Мне очень тяжело давались эти разговоры, как будто я выпрашивала его взять меня замуж. Но я не могла по другому, я видела два выхода - либо расстаться, либо говорить честно как есть.
Итак, на Новый год я ждала кольцо. Не подарил. Естественно я тут же сказала все, это конец. Было естественно выяснение отношений, слёзы сопли, закончилось все тем что он пообещал не тянуть а я для себя решила дать ему 4 месяца и тогда уж точно все.

И с этого момента начинается то, что я пытаюсь выяснить для себя.
У меня начались некоторые проблемы на работе, скажем так неприятные моменты. Не смертельно, но я стала подумывать об увольнении. А у него наоборот все прекрасно (работаем вместе, но в разных так скажем филиалах). И очень странно. Я в принципе уверенный в себе человек. Если б я была одна, эту ситуацию на работе я пережила бы вполне себе, уволилась и стала искать другую работу. Но именно в отношениях с новым мужчиной мне это представлялось ужасом ужасным и крахом всего на свете. И так с любой стороны как ни взгляни. Как будто мое уязвленное самолюбие кричало мне - ты хуже него, здесь у тебя хуже получается и здесь, не пара вы, не пара не пара. Я понимала, что в здоровых отношениях так быть не должно. Я хотела радоваться его успехам а наоборот только злилась. Каждый его успех воспринимала как личный мой проигрыш. Соревновалась с ним в крутости. Мы разговаривали об этом. Он убеждал меня что ему вообще не важно, работаю я или не работаю и кем работаю, а я выдумывала про социальные статусы и выносила ему мозг тем, что я якобы «не дотягиваю». Причем я анализировала все эти моменты в своей голове и долго пыталась разобраться, почему так происходит. Ведь если любишь, ну будь просто счастлива, откуда это соперничество и такая глобальная неуверенность в себе. Временами мне Казалось, это от того что он меня не выбрал безусловно, не подарил тогда это кольцо. Потом я понимала, что кольцо вряд ли бы что-то изменило. Как будто причина была вообще в другом. Так тянулось до лета. Были еще моменты, много моментов, и вот когда к лету предложения так и не было сделано, разговор и попытка расстаться естественно произошли снова. И опять он очень логично убедил меня, что давно бы сделал предложение если бы я не расставалась с ним каждую неделю по надуманным причинам, если б не выдумывала бред про социальные статусы и недотягивание. А мне нечего было возразить. По факту он был прав. Он всегда был рядом, помогал любил заботился разговаривал успокаивал. Я на этом фоне выглядела просто истеричкой. Таня, как я хотела понять тогда что это и почему такие мысли рождаются в моей голове…
В общем было еще и сложное лето. Все продолжилось в той же манере, я ждала предложения а он ждал когда же я успокоюсь. В итоге я накрутила себя неимоверно, ссоры каждый вечер и итог - он сказал что больше так не может. Просто устал. Он давал мне все что мог - любовь, заботу, все свое свободное время, помощь и поддержку. А я пренебрегала этим и весь год выдумывала проблемы которые мы решали вместо того чтобы счастливо жить.
И вот виню себя. А потом мысль - а может зря виню? А потом снова виню
Понимаете, мне хотелось чтобы именно он заводил все эти разговоры о нашем будущем, о нашем общем жилье, чтобы он четко сказал вот наши общие деньги, вот наша ближайшая и дальнейшая цель. А он пропагандировал просто жизнь. Хотя и сам убеждал меня что мы вместе навсегда.
И вот как понять, это была моя тревога и я просто не умею жить без заглядывание в будущее и переживаний. Или это был здравый смысл и я права в том что еси мужчина хочет, он делает.

Естественно, сейчас я хожу в церковь и однозначно исключаю для себе вот такую жизнь в блуде. Но на тот период было к сожалению так. Конечно, если бы я пришла к Богу чуть раньше, этого бы не произошло.

Пожалуйста, помогите мне! Над чем мне работать? Над гордыней? Почему я так себя вела, почему готова была сбежать из отношений из-за мнимого несоответствия в успехах на работе? Почему так изводила его и себя? И как простить себя теперь?