Все рушится: семья, работа. Как выбраться из этого ада?

Перед тем как задать вопрос, расскажу краткую предысторию.

Женился в 25 лет, сейчас мне 40. На момент свадьбы супруга была на шестом месяце беременности. После рождения первого ребёнка полгода жили с моими родителями, но ещё до нашей свадьбы мои родители получили вторую квартиру: часть оплатило государство, часть платили родители. Соответственно, в эту квартиру мы и переехали, получив возможность жить самостоятельной семейной жизнью, но меня всегда не покидало ощущение, что квартира не моя, я на неё не зарабатывал и хозяином в ней никогда себя не чувствовал. Практически сразу после женитьбы у меня возникла цель: собственный небольшой дом за городом. Сразу стал искать возможности дополнительных заработков, мечтал о собственном бизнесе. Купил первую машину в кредит. Никогда не просил ни у кого помощи, старался справляться собственными силами. Занимался подработками по Москве и Московской области, в год наезжал по 60–80 тысяч км. Соответственно, часто приходилось приезжать домой поздно.

Дома меня редко встречали с улыбкой и с распростёртыми объятиями. По своей гордыне я, конечно, немного обижался на это, дулся на супругу. Это выражалось в том, что мог не разговаривать с ней днями, а иногда и неделями. Уходил спать в отдельную комнату. К слову о домострое: понятия «первая ложка супа мужу» в моей молодой семье не было. Родители супруги постоянно внушали мне, что всё должно быть скорее наоборот. Так день за днём, месяц за месяцем, год за годом всё это накапливалось: с супругой общаемся мало, приезжаю домой поздно, сплю практически всегда один, «супружеский долг» уже довольно редкая история, да и частые приезды ее родителей стали, мягко говоря, меня напрягать. А каждое лето супруга с ребёнком уезжали к её родителям на юг на два, а бывало, и на все три месяца. И я оставался один, предоставленный сам себе. И я поддался искушению, один раз воспользовался услугой женщины лёгкого поведения. После этого от чувства вины не знал, куда себя деть, было очень тяжело, но со временем пристрастился, и эти блудные походы, к сожалению, стали для меня нормой, делал я это уже без зазрения совести.

Время шло. Спустя примерно 12 лет совместной жизни у нас родился второй ребёнок, и в это же время у меня более или менее начало получаться в бизнесе. Появились деньги, не сказать, что очень большие, но таких я ещё не зарабатывал. Продолжал гулять. Кроме походов по борделям добавились гулянки по барам и клубам. Появилась любовница. Бес меня попутал совсем. Домой стал приезжать в 12 ночи, а по пятницам только утром.

Спустя время супруга узнала про любовницу. Подала заявление на развод, и мы официально развелись. С любовницей я сразу прекратил отношения. Сколько боли я доставил супруге своим поведением. Как растут дети, я практически не видел, времени с ними проводил мало. Очень сильно обо всём этом теперь жалею. Тем не менее, несмотря на то, что официально мы в разводе, жить продолжаем вместе, но никаких тёплых отношений в семье нет и в помине. За это время я построил дом, сейчас выплачиваю за него деньги. Живу четыре дня в неделю в доме и три дня в квартире с семьёй. Предлагал семье переехать в дом и начать полностью жить за городом, но получил отказ. Блудная страсть меня не отпускает. Хожу в храм, каюсь. Каждый раз надеюсь, что больше блудить не буду, но снова срываюсь. Какой-то замкнутый круг.
На работе серьёзные проблемы, и всё ка-то не клеится, не ладится.

Недавно был у знакомых в гостях, там познакомился с женщиной, как оказалось, замужней, и в состоянии алкогольного опьянения прелюбодействовал с ней. Такие случаи не единичны, не знаю, как Господь Бог ещё держит меня на этой земле. Я понимаю, что я на дне, что погибаю. Когда иду на исповедь, то искренне прошу Бога избавить меня от блудной страсти, но проходит время, и я снова срываюсь. К тому же ещё и в бизнесе проблемы. Каждое утро просыпаюсь с унынием, не знаю, что мне делать. Чувство безысходности. Посещают даже мысли оставить мирскую жизнь и уйти в монастырь.

Что мне делать, чтобы выбраться из этого ада?