Как понять волю Божию в неопределенных отношениях: продолжать ждать и молиться о восстановлении или самой поговорить с молодым человеком и поставить точку?

Здравствуйте!

Обращаюсь к Вам за духовным советом в очень тяжёлой для меня ситуации.

Кратко о ситуации:

Я студентка, 22 года. Около года была в близких и серьезных любящих отношениях с молодым человеком (одногруппником). Два первых курса универа вообще с ним не общались, да и в целом он мне казался грубым и резким парнем. Но неожиданно начали общаться на 3-ем курсе, несколько раз я хотела прервать общение, но нас опять что-то сталкивало. Он мне открылся с другой стороны, и постепенно наше общение перешло в романтические отношения. Отношения были глубокими, радостными. Я никогда такой любимой себя не чувствовала, как рядом с ним, проявлялось это не только во взгляде, но и в поступках, конечно же.

Что важно обозначить, он интроверт. Ему всегда было сложно описывать словами своё состояние, выражать чувства. Он всё переживает внутри. Даже в периоды наших хороших отношений ему время от времени требовалось побыть в одиночестве, чтобы восстановить силы.

И вот в конце октября у нас состоялся с ним последний разговор. За 1,5 недели до этого у него случился кризис, эмоциональное выгорание на фоне его постоянной работы, ответственности и другого. Я видела, как он угасал. Во время разговора он очень переживал, сказал, что ему очень тяжело, что он сейчас не может мне дать того, чего мне нужно (внимание), что ему больно видеть, что я расстраиваюсь из-за этого, и он не знает, что делать, но чёткого решения о расставании не принял (сказал: «я не знаю, мне тяжело, я не понимаю, что с этим делать»). Я ему сказала, что я не против его оставить сейчас одного и дать ему время и пространство побыть одному. Он сказал, что «не составлять же нам расписание... Я не знаю, на сколько затянется у меня это состояние, потребуется мне месяц или еще дольше. Я не хочу, чтобы ты ждала и чтобы тебе было больно». Я знаю, что дело не в чувствах, поскольку до этого выгорания у нас была любовь, которая выражалась и в тактильности, и в самых нежных словах друг к другу, признаниях.

А этот разговор как гром среди ясного неба случился. Почему для меня это было шоком? Потому что впервые рядом с ним я поняла, что у нас серьезно всё, и он сам про это говорил, он прекрасно понимает, что «отношения — это труд», и поэтому я была спокойна рядом с ним на этот счёт.

Во время разговора я ему сказала, что, возможно, он делает сейчас поспешный вывод и что у него это, скорее всего, на фоне кризиса. Я специально спросила у него, сколько он думал о своем решении, думая, что вдруг сейчас узнаю, например, что это длится уже полгода, и тогда это уже другой разговор, но нет. Он сказал: «последние полторы недели», то есть как раз столько, сколько длилось его выгорание. Я так и думала, что дело вообще не во мне. Он и сам это подтвердил. Еще только в августе, во время его отпуска, когда он был отдохнувший, посвежевший, как же он светился и выражал свою любовь...

В конце октября мы закончили общение как пара. Я написала спустя два дня ему последнее сообщение, в котором сказала, что принимаю его потребность в пространстве, даю время на восстановление и буду ждать, открытая к диалогу. И началось самое сложное для меня время... Всё это время я не нарушала его границы, не унижалась, не писала, молилась. Восстанавливалась. Месяц он не появлялся на парах. Как-то мы с ним пересеклись в общежитии, и лица на нем не было, было видно, что ему тоже тяжело, но во время разговора я была спокойна и добра рядом с ним. Спустя 1,5 месяца он стал иногда появляться на парах, но наше общение было максимум «привет-пока», с другими одногруппниками он не общался. В декабре на парах мы начали с ним немного общаться в формате добрых подшучиваний друг над другом, иногда нам приходилось даже идти домой вместе, и тогда он замолкал, было видно, как ему неловко, да и мне тоже. Но я также продолжала не поднимать тему... Всё это время я металась от одного состояния к другому. Боль, надежда.

Мой духовный путь и один яркий случай:

Всё это время я молилась Богу: и о вразумлении молодого человека, и о прояснении ситуации (когда была уже в отчаянии), а в последнее время молюсь о его выздоровлении и чтобы бог исцелил его от духовной болезни. Один случай особенно меня поразил. В прошлый четверг я была в отчаянии, у меня была какая-то тишина в душе и чувство, будто Бог оставил меня, я злилась на Него, на парня за эту неопределённость, что нет ответа никакого, плакала и спрашивала: «Что мне делать?». Два дня я ходила с этими чувствами, уже настроилась написать парню и выяснить, что с нами, но чего-то выжидала. За день то наших совместных пар я говорила: «Господи, будь по Твоему. Если не быть нам вместе — закрой пути. Если это временная трудность — дай силы вытерпеть, соедини нас». На следующий день я впервые доверила события дня Богу, до пар я ходила по делам, и так вышло, что пришла намного раньше в универ и внезапно столкнулась в самом дальнем гардеробе (я туда почти никогда не ходила, но в тот день пошла) с ним, который тоже пришел почему-то задолго до пары. И меня как будто током ударило, и я всё поняла. Как будто это был знак, чтобы продолжать молиться о нас и отложить свое решение о письме. Всю пару мы с ним смеялись, шутили друг над другом, и я честно чувствовала, что он очень рад меня видеть, только скрывал это за своей сдержанностью. После пары мы пошли домой, и я решила хоть просто поговорить с ним. Внутренне я молилась: «Господи, благослови на разговор, говори моими устами». Разговор получился спокойным. Из него я узнала важные детали его нынешнего состояния: что он последнее время много работал в бешеном режиме, что «пьёт, чтобы расслабиться», и что у него скоро отпуск и на праздники поедет к маме на родину. Разговор о нас я не подняла. И он тоже.

Я видела волнение в его глазах. Зацепил меня момент, когда он вдруг спросил меня, когда я обратно приезжаю (в тот день я собиралась уезжать домой в другой город на выходные). Этот опыт показал мне, что, когда я доверяю Богу, а не требую, — Он может давать встречи и даже мирные разговоры, но это не обязательно ведёт к прояснению отношений.

Проблема и моя боль:

Неопределённость и молчание. Он не даёт никакой ясности: ни «да», ни «нет». Его поведение крайне противоречиво: на людях (на парах) он тянется ко мне: шутит, ловит взгляд, помогает, излучает радость от общения. Наедине — холоден, молчалив, скован, волнуется, будто другой человек. Это создаёт невыносимый диссонанс и мучительную надежду.
Мои чувства. Я по-прежнему люблю его очень сильно. Эта боль, тоска и постоянное гадание (да или нет? Соберется ли он на разговор?) истощили меня душевно и физически.
Мой духовный путь за это время. Я стараюсь идти путём христианского отношения к этой боли: усердно молюсь о нём (чтобы Господь исцелил его душу) и о себе (о даровании мира и принятия воли Божией). Стараюсь передать его и ситуацию в руки Божьи, говоря: «Да будет воля Твоя». Работаю над собой: учусь, забочусь о здоровье, очень стараюсь жить своей жизнью. Но чувствую, как мне хуже и хуже с каждым днем дается ожидание и молчание с его стороны.

Мои главные вопросы к Вам, отец:

Как правильно различать волю Божию в такой ситуации? Моё желание бороться за отношения и надежда на восстановление — это внушение от Бога или моё собственное пристрастие, с которым нужно бороться?
Как правильно молиться о нём и о себе сейчас? Не превращается ли моя молитва о нём в магический ритуал, когда я подсознательно жду, что Бог «вернёт» его? Как молиться с истинным доверием и без пристрастия?
Как вести себя с ним дальше? Стоит ли мне, исчерпав все силы ожидания, проявить инициативу и напрямую спросить о его намерениях, чтобы положить конец неопределённости? Или такое прямое требование ясности будет грехом нетерпения и недоверия Богу? Как найти грань между христианским долготерпением и необходимостью беречь своё душевное здоровье?

Я уже так измучилась... Думаю, что, если за время своего отпуска (когда он останется наконец наедине с собой и своими мыслями, рядом с мамой, в родном доме) он не придет ни к какому выводу и не напишет мне, то напишу я, чтобы поставить точку.

Я очень устала, батюшка. Очень... Прошу ваших молитв и духовного совета. Простите за многословие. Эта боль кажется мне неподъёмной, но я верю, что Господь не даст креста сверх сил.

С уважением и надеждой,
Яна