Муж сказал, что я не понимала его всю жизнь, и что все остыло. Как быть?

Добрый день. Мы с мужем вместе около 18лет. В браке 12. Двое детей. Я беременна третьим. Нам не помогает никто, с детьми даже во дворе погулять не могут(кроме моей бабушки, но по настроению), в сад они не ходили. Я очень устала, из декрета в декрет, муж тоже устал- нехвтака денег, жить на территори сначала с моим. Родителями и бабушкой, потом с бабушкой(они не самые чутки люди, моя мама плохо относилась к мужу, усугубило еще то, что по молодости муж стал работать у моего отца.
Родители мужа тоже только на словах помощники, ни коляску покатать, ничего. Только советы раздавать и критиковать, что муж мне помогает, а вот отец его попы никогда не мыл, ведь он добытчик. Муж мне помогал, был заботливым, но со временем охладел. Я пыталась говорить, он отмахивался. Интересы со мной не разделял почти все. Я вообще не знаю, как будто всю нашу жизнь кроме первых пару лет я за ним таскалась, еуда он туда и я. Прошу съездить в усадьбу рядом с дачей- 10лет было невовремя, потом он психанул и написал «почему не можешь с кем-то другим поехать, возьми брата моего, я ненавижу это все, гори эта усадьба синим пламенем). Разговоры не его, танцевать дома со мной- тоже не его. Выделить время на побыть со мной без телефонов- тоже не его , он устал. Пои этом отцу будет отвечать больной, отец настроил домов и уехал, а повесил следить за домами 3х сыновей, главным образом моего мужа. Еще говорил, что сказать мол моему папе если задерживать будет на работе, что для них первым делом эти дома важны, а работа и тд все на потом. И еще плохо что дети стремятся быть самостоятельными. Я гостила на даче у родителей мужа, а муж приезжал пару раз в неделю. Так они собиралсиь и ночью давать ему задания(все болеют, всем плохо , надо сделать). Удобный семейный подряд. Муж трудоголик. Детей обожает, но меня как будто ни во что не ставит. Я и приближалась, ему было тесно, я и отдалялась.
В беременности было совсем тяжело, я уговаривала его ходить гулять со мной, вместе, мол для здоровья ребенка. Нет, а пот ом обвинил что я не уточняла, что для ребенка. В первом декрете было одиноко , во вторую беременность тоже. Поддержки не было, он всегда отдалялся объясняя мою эмоциональность, что со мной нельзя разговаривать.
В итоге несколько раз я говорила про развод, от страха, что он закрытый, я не могу достучаться, я зову посидеть со мной-не идет. Я хочу обнять между делом- он раздражается что я ему мешаю, или руки грязные помыть. Такое ощущение, что просто разлюбил.
Последний раз я аынудила его на разговор. В итоге он сказал что видимо все это просто переросло в привычку, мы ояень разные люди, я говорила про развод и это было нож в спину, а не разговаривал он никогда из-за меня, потому что я была грубая, не так нежно и хорошо с ним разговаривала, никогда не понимала. Я сказала что мне больно, я жала отдых 1.5 месяца от себя и уехала на дачу, он ответил что за это время понял, что хорошо ему одному. Только за детей больно.
В итоге даже вопросы по воспитанию детей, по режиму по мультикам, по телефонам лишним и видео ненужным- он говорил что я вечно как училка, хотя я получала образование в этой области. Как будто никогда и ни за что он не сказал что я молодец, что мое мнение правильное, ведь по сути я воспитываю этих детей и отвечаю за все.
Беременность была неожиданной, мы оба очень устали и было не готовы к 3му ребенку, я зачем то стала говорить про аборт, он сначала был против, потом очень за. Я не смогла. И это для него прозвучало как то что мне плевать что он жутко устал, что он не тянет материально и морально, а мне плевать.
В итоге мне очень больно и страшно, я готова была в ноги бросаться, но потом поразмыслив за всю жизнь- как будто.  Не любил меня никогда, по ко мере так, как мне было важно. Все другим, особенно семье своей. Все дела, а обвинял меня в том, что я прошу помогать. Что я не даю отдыхать. При этом я всегда заботилась об его отдыхе, старалась баланс держать.
Со мной никуда он не хотел, стала ездить одна- опять не то, потому что зачем мне уезжать когда он дома. Я только емк могу оставить детей, мне невыносимо целыми днями сидеть дома(причем в чужом доме, где всю жизнь выговаривают, лезут со своим нелицеприятным мнением, советами,выводами совершенно неправильными насчет и мужа и тд.
Я вроде молюсь о помощи, но сейчас я очень устала и я не знаю, хочу ли я вообще с этим человеком быть. Я не готова его терять, но за всю жизнь, он был глух ко всему , что я просила. Но виновата я, потому что я грубиянка как моя мать.
… я не ожидала такого, у него сложный период, он устал, но это так несправедливо. Я спрашивала что не так у него, он говорит мне трудно говорить. Я потихоньку говорила что то сама, человек обвинил, что вот опять, я говорю а он молчит.
И в итоге я не знаю, как быть. Матерью одиночкой никогда не хотела быть, но жить так дальше всю жизнь- я погибну морально.