Меня мучают навязчивые богохульные мысли, страхи, и придуманные «правила», из-за которых я боюсь, что Господь накажет меня. Как понять, где мой настоящий грех, а где страх и навязчивые мысли?

Здравствуйте. Со мной произошли неприятные ситуации. Меня давно мучают богохульные мысли, и получилось так, что я смотрела телефон, а там был какой-то страшный фильм про похищение людей. Сначала всё было нормально, но потом начался страх. Я стала думать: что если со мной тоже это не произойдёт то и богохульная фраза , и в этот момент возникла богохульная фраза – оскорбление. И вдруг я подумала об этом. И началось: при каждом бытовом деле я начала говорить: «Если сейчас вот эту кружку не поставлю именно так, то, если меня не похитят, то и богохульное оскорбление». Оскорбления приходили мне ещё когда были только богохульные мысли. Иногда из-за того, что я забывала, не успевала или не хотела, я не выполняла и не ставила что-то определённо, как нужно, – кружку, например (это просто пример), путалась и сознательно нарушала. Теперь я очень боюсь выходить на улицу, ведь я мыслила и говорила это сознательно, не просто мысль приходила, а я её говорила. Можно ли что-то исправить? Чтобы меня никто не украл, как в том фильме. И как правильно покаяться, если чувствую свою вину, но когда молюсь, мне стыдно из-за того, что я так поступила… Я не знаю, что делать.

Ещё из-за этих правил, которые я сегодня придумала, произошла такая ситуация: я молилась, у меня была молитва на телефоне, а рядом с молитвой иконка — это всё на экране телефона, и я придумала опять правило: прочитать идеально молитву. Я попробовала пару раз, у меня не получилось, я разозлилась и ударила по экрану, где была икона. Я не помню, как это происходило, но когда не хотела фотографировать, говорила, что если не сфотографирую, то, если я буду краситься, и  богохульная оскорбительная фраза на Богородицу (честно говоря, я не помню этого, но я догадываюсь, что я могла сказать, я даже не помню, может, там даже не было про краситься). И потом я говорила, что если в жизни не сфотографирую, то тоже самое будет, если буду краситься, то и богохульство. Честно, я этого вообще не помню и не пойму, я это говорила или мысли приходили. Скорее всего… Я честно не знаю, что делать. Я фотографировала, но потом мне стало стыдно, и я не хотела фотографировать здания, и я сказала, что если я ещё раз буду доставать телефон и фотографировать, то, если буду краситься, возникнет богохульная фраза. И потом я проезжала мимо красивого здания и опять повторила: "Если сейчас не сфотографирую…", ну и как в первый раз, что если буду краситься и богохульство. И я достала и сфотографировала, и так несколько раз, а потом осознала, что натворила.

Я начала думать: а если я случайно поклялась, если достану телефон и буду фотографировать, то клянусь, что не буду краситься, а иначе… и дальше там фраза богохульства. Честно, я ничего не помню толком, только кроме того, что если достану телефон, и там дальше что я писала выше, даже тут не помню, клялась или нет. Даже сейчас сидела и вспомнила, что я памятник не успела сфотографировать, и сейчас думала, найду в интернете и скачаю фото, и подумала случайно, что если не найду и не скачаю, то поклянусь, если буду краситься, то и богохульство. Подумала, и я это как бы приняла.

Мне обидно, что я сегодня утром только говорила себе, что я не буду принимать и осмыслять богохульные мысли, клятвы, обещания, но снова и снова наступаю на те же грабли. Я честно не знаю, что делать.

У меня уже ничего в жизни нет: ни друзей, ни хорошего отношения с Богом, я даже иконы не могу трогать, я всё время думаю, что у меня недостаточно чистые руки, был у меня бзик на иконах, это отдельный разговор. Я почти не находилась в комнате, только ночью, где были иконы, жила на кухне. Я думала, что когда лягу на кровать, случайно с моих ног какие-то крошки попадут на икону, и она станет грязная, и мне придётся её протирать, а протирать икону – это хуже всего, я тогда так руки намываю (хорошо, что это как бы ушло уже, я теперь не боюсь так). Недавно даже взяла икону и выставила без особого страха грязных рук, наверное, ушёл страх уже, пришёл другой ещё хуже. Из-за этого я вообще не знаю, что делать. И нужно ли выполнять дальше эти правила?

Ещё сегодня я молилась и подумала, что если не помолюсь до 5, то всё, если буду краситься, то, если я не заболею, то… и оскорбление на Богородицу Мне кажется, я сама намеренно это сказала в мыслях и поклялась наверное . Ещё я  что-то сказала, что если буду делать так, то, если я буду краситься и меня не украдут, то всё - богохульство. Я не помню, поклялась или нет. Ещё мне надо было найти фото, потому что я опять сказала, что если не найду его, то и как всегда, если не заболею, то всё, и дальше богохульная фраза. И я искала, и сказала в мыслях: "Господи, помоги мне найти. Я клянусь, что больше никогда не буду говорить так". А потом я случайно как-то или не случайно подумала, что, если буду так говорить, шептать, поклянись монахиней . Я сейчас анализирую и понимаю что наверное  что еще 6 месяцев назад я очень сильно принимала богохульные мысли я постоянно ходила мыть руки после этих мыслей очень много плакала я помню как не могла переодеться потому что после каждой мысли я задова снимала и одевала вещи пока не одену вещи без плохих мыслей короче говоря я старалась как бы прожить тот же момент жизни без богохульства  потом пошли клятвы и вот это все я очень жалею что тогда так сильно из за этого расстраивалась может если бы я это игнорировала такого бы не было . Еще я сегодня думала о чем то и опять сказала что если я пойду  на эту профессию о которой мечтаю всю жизнь то если меня не похитят то все богохульство на Богородицу сказанное мной про себя . Мне кажется если я буду красится и не выполнять эти правила господь попустит что бы меня похитили и убили раз я богохулила ужасно и не выполняю теперь .Мне 14 лет я не умею жить .еще со мной не кто не дружит хожу одна по школе с меня не кто не смеется не болит но ощущение того что  я у каждой компании по немногу подруга с которой всю жизнь дружим решила выбрать другую подругу не знаю что тут сказать всегда с одной тарелки ели все жизнь а теперь так получилось .