Как справиться с постоянной тревогой и раздражением после многолетней алкогольной зависимости? Трезвость сохраняется уже несколько лет, но внутреннее напряжение и страхи не проходят.

Здравствуйте!

Всю жизнь люди меня не любят. В садике был омегой, в школе был омегой, вечно пинали. Приходил домой, ревел, все подростковые годы прожил в страхе. Были проблемы в учёбе в начальной школе. Мама даже водила меня к какой-то бабке. Та что-то надо мной читала, взяла в руки деньги, которые ей дали, сказала плюнуть, потом нарисовала ими крест на полу, затем дала мне вина выпить. Но потом учёба наладилась, вуз я закончил с красным дипломом. Родители развелись, когда мне было 15 лет. Отец пил, но меня не обижал. По иронии судьбы, в вузе, на пятом курсе, я сам начал пить. За 15 лет дошёл до второй запойной стадии. Ходил в АА, к наркологу, но ничего не помогало. В запоях просил у Бога помощи. Как-то выпил литр святой воды, как-то хотел разбить иконы, но до этого, к счастью, не дошло. Творил всякие непотребства, продолжал пить и думал, что уже всё, ничего не поможет.  Как-то, в отходняках, дошёл до священника, потом стал ходить на его группы при церкви. Не сразу, но бросил. Четвёртый год не пью. Думаю, что его молитвы и молитвы группы помогли. Для меня это настоящее чудо. Жизнь более-менее наладилась, родилось двое детей. Старший родился ещё до того, как я бросил пить, но в период ремиссии почти в год. Сейчас ждём третьего. Но моя жизнь немного превратилась в ад. Натуральный, мучительный, изматывающий.

Если коротко: я постоянно втягиваюсь в какие-то конфликты. Это происходит уже каждую неделю, а то и не по разу. Каждый раз я потом долго переживаю, повторяю ситуации в голове, не могу отпустить их годами. Как следствие, не могу переключиться и сосредоточиться на чём-то полезном. Это очень, очень мучительно. Людям не верю, боюсь их, избегаю, они меня раздражают. Свежие примеры. Ходили с сыном на шахматный турнир. Он стоял у доски, смотрел за партией. Напротив сидела мама ребёнка, который играл. Она протянула руку и подвинула его. А я ничего не сделал, не сказал. Теперь переживаю, что моего ребёнка задели, хотя он и внимания не обратил, а я трус. Эта история потом повторилась и с другим мальчиком, но меня это не успокаивает. Или сегодня шёл во дворе, а сзади, не дожидаясь, пока я сверну к подъезду, посигналил водитель. Тротуара не было, и места для проезда тоже не было. Я развернулся и громко сказал водителю, что он подождёт. В итоге мы поругались. Каждый остался при своём, но я ещё долго буду это переживать, зная себя.

В подъезде наклеили рекламное объявление на стену. Я полон негодования: кто-то вторгся в моё пространство и нарушил моё право жить в чистом подъезде. Даже брошенный в мою сторону взгляд я воспринимаю как вызов и переживаю, если первым отвожу глаза. Постоянно тревога, паранойя.

Я верующий человек, стараюсь молиться, хожу в церковь на Литургию, хотя, скорее, я захожанин. Я знаю слова: «Возьмите иго Моё на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдёте покой душам вашим». Но если уступаю, не могу воспринимать это как кротость, а кротость как что-то хорошее. Я воспринимаю это как вынужденную уступку под чужим давлением и проявление трусости. Получается выбор без выбора: или поддайся гордыни, или поддайся трусости и самоуничижению. Это мучает меня. Я почти физически ощущаю это как удушение. Про психологический ад в голове рассказывать не приходится. Не знаю, вмешательство ли это «мира тонких тел» или моё собственное поведение, не виктимное, но что-то похожее, однако частота этих конфликтных случаев явно за пределами статистической погрешности. Что-то со мной происходит, и я не знаю, как с этим справиться. Меня захлёстывает чёрная волна тревоги и дисфории. Даже понимая, что «вся тварь совокупно стенает и мучится доныне», я вместе с тем понимаю, что мои переживания не являются естественными. Их не должно быть. Это или внешнее, или что-то сломалось во мне.

Наконец, я боюсь, просто боюсь, что когда-то дойду до предела и что-то случится. Я не говорю про алкогольный срыв, желания выпить у меня нет, но не знаю, может быть, случится нервный срыв.
Начать подчёркнуто всем уступать и избегать конфликтов? Но это тоже ненормально. Нормально, в моём понимании, жить, не думая обо всём этом и не скатываясь в человекоугодие.
Я не помню, чтобы раньше такое было до алкоголизма или в период употребления. Да, были неприятные ситуации, особенно в детстве. Я был типичной омегой и в садике, и в школе. Никого вроде не обижал, но постоянно получал. Потом, после школы, это постепенно прекратилось. Видимо, шагнул в более вменяемый возраст. Вспоминаю, как было на отходняках. Да, я мучился в абстиненции, и эти муки были столь интенсивны, что весь остальной мир отступал на задний план. Сам был кроток, и люди вокруг меня не замечали.

Сейчас думаю, что годы употребления, в том числе запойного, были попыткой сбежать от мира в бутылку, где уютно и есть ощущение счастья, эйфории. Кто же знал, что это коварный обман?
Меня беспокоит, что прошло три года, как я трезв. Первый год, даже два, можно было списать на ПАС и расшатанную ЦНС. Дескать, я слишком остро на всё реагирую, сам себя провоцирую на употребление. Но сейчас прошло уже три года, а легче не становится. Повторюсь, я не хочу пить, тяги нет. Но сам продолжаю оставаться натянутой, сильно колеблющейся струной.
Я не хочу начинать пить фарму: анксиолитики, антидепрессанты. Понимаю, что под ними я буду уже не я, и это просто обезболивающее, но не лечение.

Скажите, что мне делать? Я так просто больше уже не могу. Я уже утром просыпаюсь и с тревогой думаю, что меня сегодня ждёт. В голове какие-то апокалиптичные картины: как на меня нападают мигранты, бандиты, или как я срываюсь и мщу за обиду. И похоть, часто посещают блудные помыслы. И в таком мраке я живу.

Сегодняшняя ситуация просто довела меня. Я шёл домой парком, там было так красиво. Я хорошо помолился утром, приготовил всем завтрак, всех собрал, всех развёз, шёл и думал о том, что жизнь в миру это неизбежное послушание, как и в монашестве, просто у всех свой труд. У меня вот труд для семьи. Шёл и как-то чувствовал себя уверенно на ногах, и меня опять сбили, сбило с ног и окунули, окунуло в чёрную волну несчастных, тревожных переживаний. Я так больше не могу.

Извините за длинный текст.